Sex-Witze
Entscheidungshilfe
Warum man seinen Hund nicht Sex nennen sollte:
Jeder der einen Hund hat, nennt ihn Bello oder Hasso.
Um einen nicht so alltäglichen Namen für meinen Hund zu haben, habe ich ihn damals "Sex" genannt - es war ein Fehler, wie sich später herausstellen sollte.
Als ich auf die Gemeinde ging, um ihn nach dem Umzug bei der Hundesteuer anzumelden, sagte ich dem Beamten, dass ich meine Steuern für Sex bezahlen wollte. Er meinte, dafür gäbe es noch keine Steuer. "Aber es ist für einen Hund" antwortete ich. Er meinte nur, Beischlaf mit Tieren sei zwar verboten, aber eine Steuer gäbe es trotzdem nicht. "Sie verstehen mich nicht", sagte ich. "Ich habe Sex, seit ich 9 Jahre alt bin." Dann warf er mich raus.
Als ich geheiratet habe und in die Flitterwochen gefahren bin, habe ich meinen Hund mitgenommen. Da ich nicht wollte, dass uns der Hund nachts stört, sagte ich dem Mann am Hotel...
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Jeder der einen Hund hat, nennt ihn Bello oder Hasso.
Um einen nicht so alltäglichen Namen für meinen Hund zu haben, habe ich ihn damals "Sex" genannt - es war ein Fehler, wie sich später herausstellen sollte.
Als ich auf die Gemeinde ging, um ihn nach dem Umzug bei der Hundesteuer anzumelden, sagte ich dem Beamten, dass ich meine Steuern für Sex bezahlen wollte. Er meinte, dafür gäbe es noch keine Steuer. "Aber es ist für einen Hund" antwortete ich. Er meinte nur, Beischlaf mit Tieren sei zwar verboten, aber eine Steuer gäbe es trotzdem nicht. "Sie verstehen mich nicht", sagte ich. "Ich habe Sex, seit ich 9 Jahre alt bin." Dann warf er mich raus.
Als ich geheiratet habe und in die Flitterwochen gefahren bin, habe ich meinen Hund mitgenommen. Da ich nicht wollte, dass uns der Hund nachts stört, sagte ich dem Mann am Hotel...
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Lorbass
Der Professor fragt: Wie viele Stellungen kennen Sie? Stimme aus der letzten Reihe: 72! Der Professor ist beeindruckt, meint aber: Moment, Moment, wir machen
das der Reihe nach. Also, junger Mann hier vorne, wie viele? Meint dieser: Hmmm, na ja, so acht. Professor: So, acht, aha...
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das der Reihe nach. Also, junger Mann hier vorne, wie viele? Meint dieser: Hmmm, na ja, so acht. Professor: So, acht, aha...
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User2008.06.10
Im Urwald
Mitten in Afrika.
Die Elefanten jauchzen und johlen. Scheinen 'ne Riesenparty zu haben.
Den Löwen kommt das komisch vor.
Der Oberlöwe geht mal nach dem Rechten gucken.
Er spricht den ersten Elefanten den er trifft an: "He Dickhäuter, was ist den bei euch für'ne Party im Gange?"
Der Elefant: "Wir poppen Paviane! "
Der Löwe: "Das machen wir doch auch. Aber bei uns geht das gesittetert & diskreter zu. Ohne Gejohle und Geschrei! "
...
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Die Elefanten jauchzen und johlen. Scheinen 'ne Riesenparty zu haben.
Den Löwen kommt das komisch vor.
Der Oberlöwe geht mal nach dem Rechten gucken.
Er spricht den ersten Elefanten den er trifft an: "He Dickhäuter, was ist den bei euch für'ne Party im Gange?"
Der Elefant: "Wir poppen Paviane! "
Der Löwe: "Das machen wir doch auch. Aber bei uns geht das gesittetert & diskreter zu. Ohne Gejohle und Geschrei! "
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SIE kommt rein: Ich muss heute zum Sport…
…keiner sagt was?
SIE wieder: Ich muss zum Spooort!
E...
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…keiner sagt was?
SIE wieder: Ich muss zum Spooort!
E...
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Was ist der Unterschied zwischen einer Müc...
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User2008.06.10
Kommen zwei Ausländer in die Apotheke und wollen Kondome kaufen, können aber kein Deutsch. Zieht der erste eine Hose runter, legt seinen Penis auf den Tisch und 10 Euro dazu. Der Apotheker schaut ratlos. Der zweite zieht ebenfalls seine Hose runter, legt auch seinen Lümmel auf den Tresen und noch mal 10 Euro dazu. Der Apotheker überlegt, zieht seine Hose aus, legt sein bestes Stück auf den Tresen, steckt die 20 Euro ein und ruft: "GEWONNEN!"
Die Obernonne eines Mädchenpensionats kommt in den Schlafsaal in dem 100 Mädchen wohnen, baut sich bedrohlich vor ihnen auf und sagt:
"Gestern Nacht war jemand in diesem Schlafsaal 99 x "Huch", 1 x "HiHiHiHi!"
"Und dieser Jemand war ein Mann." 99 x "Huch", 1 x "...
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Die Obernonne eines Mädchenpensionats kommt in den Schlafsaal in dem 100 Mädchen wohnen, baut sich bedrohlich vor ihnen auf und sagt:
"Gestern Nacht war jemand in diesem Schlafsaal 99 x "Huch", 1 x "HiHiHiHi!"
"Und dieser Jemand war ein Mann." 99 x "Huch", 1 x "...
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Tommy1970
Meine Freundin ist eine echte Traumfrau. Da ist aber etwas, das mich beunruhigt: Ihre jüngere Schwester. Sie ist 20 Jahre alt, trägt Minis und weit ausgeschnittene T - Shirts. Immer wenn sie in meiner Nähe ist, gestattet sie mir Einblick in ihre Unterwäsche und in ihren Ausschnitt. Das macht sie bei niemandem sonst, nur bei mir.
Eines Tages rief mich die kleine Schwester an, um mit mir einen Termin abzumachen. Sie wollte über die Planung der Hochzeit und die Gästeli...
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Eines Tages rief mich die kleine Schwester an, um mit mir einen Termin abzumachen. Sie wollte über die Planung der Hochzeit und die Gästeli...
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ThomasD
Gestern habe ich bei Weight Watchers angerufen, hat keiner abgenommen.
Danach habe ich es bei einem DJ versucht, h...
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Danach habe ich es bei einem DJ versucht, h...
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Laberking
Ein Mann geht ins Puff und erkundigt sich, wie viel es kostet. "Hundert Euro!" ist die Antwort.
Er versucht, den Preis etwas zu drücken: "Ich habe aber nur dreißig Euro dabei! Geht's vielleicht auch ein bisschen ...
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Krebs 69
"Bitte lieber Gott, lass es einen Teebeutel sein."
Ein Mann wacht mit einem total dicken Kopf auf. Als er sich umdreht liegt neben ihm eine total hässliche Frau. Er fragt sich, was er gester...
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Krebs 69
Marineweckspruch
Ich wache auf,
mir brummt der Schädel,
neben mir ein nacktes Mäd...
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mir brummt der Schädel,
neben mir ein nacktes Mäd...
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Navychief
Drei hochschwangere Frauen bei der Schwangerschaftsgymnastik. Fragt die Schwarzhaarige die Brünette: "Na, wissen se schon was es wird?" "Ja, ein Junge! Und mein Mann und ich sind überglücklich, wir haben uns so sehr einen Sohn gewünscht, aber nie hat...
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Was ist der Unterschied zwischen...
- einer 6-Jährigen,
- einer 16-Jährigen,
- einer 26-Jährigen und
- einer 36-Jährigen?
- die 6-Jährige bringt man ins Bett und erzählt ihr ein Märchen,
- der 16-Jährigen erzählt man ein Märchen, um sie ins Bett zu kriegen,
- die 26-Jährige ist ein Märchen im Bett und
- die 36-Jährige sagt: "Erzähl keine Märchen und komm ins Bett!"
17 Stunden 41 Minuten später hinzugefügt:
Vier Ärzte stehen vom Stammtisch auf.
Sagt der Urologe: "Tschüs', ich verpiß mich."
Darauf der Augenarzt: "Man sieht sich."
Der Ohrenarzt: "Man hört voneinander."
Erwidert der Gynäkologe: "Grüßt eure Frauen, ich schau mal wieder rein"
Kommt ne Nonne zum Gynäkologen.
Sagt der Arzt: "Sie sind schwanger!"
Darauf die Nonne:" Mein Gott was die Leute heutzutage nicht alles an die Kerzen schmieren!"
Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wie...
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- einer 6-Jährigen,
- einer 16-Jährigen,
- einer 26-Jährigen und
- einer 36-Jährigen?
- die 6-Jährige bringt man ins Bett und erzählt ihr ein Märchen,
- der 16-Jährigen erzählt man ein Märchen, um sie ins Bett zu kriegen,
- die 26-Jährige ist ein Märchen im Bett und
- die 36-Jährige sagt: "Erzähl keine Märchen und komm ins Bett!"
17 Stunden 41 Minuten später hinzugefügt:
Vier Ärzte stehen vom Stammtisch auf.
Sagt der Urologe: "Tschüs', ich verpiß mich."
Darauf der Augenarzt: "Man sieht sich."
Der Ohrenarzt: "Man hört voneinander."
Erwidert der Gynäkologe: "Grüßt eure Frauen, ich schau mal wieder rein"
Kommt ne Nonne zum Gynäkologen.
Sagt der Arzt: "Sie sind schwanger!"
Darauf die Nonne:" Mein Gott was die Leute heutzutage nicht alles an die Kerzen schmieren!"
Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wie...
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Krebs 69
Ein Schwarzer geht auf dem Bau hinters Haus zum pinkeln.
Da sieht er den Chef kommen und steckt schnell sei...
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Da sieht er den Chef kommen und steckt schnell sei...
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Ein Junge geht am Samstag mit dem Vater in die große Stadt e
Ein Junge geht am Samstag mit dem Vater in die große Stadt einkaufen. Dort kommen sie an einem Puff vorbei, wo in großen Buchstaben steht: Freudenhaus. "Papi, was ist ein Freudenhaus?" "Also, mein Junge, das ist ein Haus, wo man Freude kaufen kann." Nach einiger Zeit langweilt sich der Junge und quengelt. "Also gut", sagt der Vater, "hier hast du 20 Euro, geh ein Eis essen oder mach sonst was damit und in 2 Stunden treffen wir uns wieder am Auto, sonst krieg ich meine Einkäufe heute nicht mehr erledigt." "OK!", der Junge nimmt die 20 Euro und geht natürlich ins Freudenhaus. Er kommt zur Puffmutter und sagt: "Ich hätte gerne Freude für 20 Euro gekauft." Die Puffmutter nimmt den kleinen Jungen mit in die Küche, schmiert ihm 20 Marmeladenbrötchen und steckt die 20 Euro ein. Zwei St...
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Krebs 69