Sex-Witze
Wie viele und welche Flüsse kennt die Nutte?
Vier: Rhein - Inn - Ma...
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Hab's innem anderen Board gefunden: ctop cM
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Mutti, ich habe gesehen, was Papa mit der Nachbarin gemacht hat. Zuerst hat er sie ausgezogen, dann hat sie seine Hose aufgemacht, dann hat er sie geküsst und dann ..."
"Ich hab jetzt keine Zeit", unterbricht sie ihn, "das kannst du nachher alles auf Papas Geburtstagsfeier erzählen."
Als die Gäste versammelt sind, legt Max los: "Papa war vorhin bei der Nachbarin. Zuerst hat er sie ausgezogen, dann hat sie seine Hose aufgemacht, dann hat er sie geküsst und dann ... äh, Mutti, wie heißt das Ding, das du immer in den Mund nimmst, wenn Onkel Erwin zu Besuch kommt...
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"Ich hab jetzt keine Zeit", unterbricht sie ihn, "das kannst du nachher alles auf Papas Geburtstagsfeier erzählen."
Als die Gäste versammelt sind, legt Max los: "Papa war vorhin bei der Nachbarin. Zuerst hat er sie ausgezogen, dann hat sie seine Hose aufgemacht, dann hat er sie geküsst und dann ... äh, Mutti, wie heißt das Ding, das du immer in den Mund nimmst, wenn Onkel Erwin zu Besuch kommt...
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Browny
Herr Maier sitzt im Wartezimmer. Die Sprechstundenhilfe sieht ihn und fragt:
„Tag Herr Maier, na – was fehlt Ihnen denn?“.
„Mir tut der Pimmel weh“.
Sie läuft rot an, weil ja noch andere im Sprechzimmer sitzen und...
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„Tag Herr Maier, na – was fehlt Ihnen denn?“.
„Mir tut der Pimmel weh“.
Sie läuft rot an, weil ja noch andere im Sprechzimmer sitzen und...
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Noch ein paar
Noch ein paar:
"Mein Arzt hat mir heute gesagt, ich müsse aufhören zu onanieren." - "Warum?" - "Er könne mich sonst nicht untersuchen."
*****************
Ein Zoologe, ein Sadist, ein Killer, ein Nekrophiler, ein Pyromane und ein Masochist langweilen sich. "Mmmh was sollen wir machen?"
Sagt der Zoologe: "Holen wir uns einen Hund!".
"Okay" sagt der Sadist "holen wir uns einen Hund und quälen ihn!".
Der Killer meint: "Super Idee! Holen wir uns einen Hund, quälen ihn und
dann wird er gekillt!"
"Geil" freut sich der Nekrophile "Holen wir uns einen Hund, quälen ihn,
killen ihn und dann wird er gef*ckt!"
Au ja, au ja", sagt der Pyromane, "holen wir uns einen Hund, quälen
ihn, killen ihn, ficken ihn und dann wird er angezündet!"
Der Masochist schaut kurz in die Runde und sagt: "Wuff!"
*****************
Eine Ehefrau fühlt sich von ihrem Ehemann sexuell vernachlässigt und klagt ihr Leid dem Arzt. Der bittet beide in seine Sprechstunde.
Der Mann muss auf einem Stuhl Platz nehmen, die Frau legt sich nackt auf die Behandlungscouch. Der Arzt zieht seinen Kittel aus und besorgt es der Frau richtig. Als er seinen Kittel wieder anzieht, sagt er zum Ehemann: "So was braucht Ihre Frau mindestens drei bis vier Mal die Woche!"
Darauf der Ehemann: "Muss ich da jedes Mal mitkommen...?"
*****************
Der 18jährige Jugendliche sitzt am Freitagabend allein zu Hause. Da geht der Opa zu ihm und sagt: "Junge, das ist so doch kein Wochenende! Als ich in deinem Alter war, bin ich in Paris gewesen. Da bin ich durch die Kneipen und Bordelle gezogen und habe es richtg krachen lassen. Und der Clou schlechthin: Ich musste nix dafür bezahlen. Paris ist der Wahnsinn!" Darauf der Enkel: "Das klingt ja super, Opa. Ich buche gleich eine Reise für n...
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"Mein Arzt hat mir heute gesagt, ich müsse aufhören zu onanieren." - "Warum?" - "Er könne mich sonst nicht untersuchen."
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Ein Zoologe, ein Sadist, ein Killer, ein Nekrophiler, ein Pyromane und ein Masochist langweilen sich. "Mmmh was sollen wir machen?"
Sagt der Zoologe: "Holen wir uns einen Hund!".
"Okay" sagt der Sadist "holen wir uns einen Hund und quälen ihn!".
Der Killer meint: "Super Idee! Holen wir uns einen Hund, quälen ihn und
dann wird er gekillt!"
"Geil" freut sich der Nekrophile "Holen wir uns einen Hund, quälen ihn,
killen ihn und dann wird er gef*ckt!"
Au ja, au ja", sagt der Pyromane, "holen wir uns einen Hund, quälen
ihn, killen ihn, ficken ihn und dann wird er angezündet!"
Der Masochist schaut kurz in die Runde und sagt: "Wuff!"
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Eine Ehefrau fühlt sich von ihrem Ehemann sexuell vernachlässigt und klagt ihr Leid dem Arzt. Der bittet beide in seine Sprechstunde.
Der Mann muss auf einem Stuhl Platz nehmen, die Frau legt sich nackt auf die Behandlungscouch. Der Arzt zieht seinen Kittel aus und besorgt es der Frau richtig. Als er seinen Kittel wieder anzieht, sagt er zum Ehemann: "So was braucht Ihre Frau mindestens drei bis vier Mal die Woche!"
Darauf der Ehemann: "Muss ich da jedes Mal mitkommen...?"
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Der 18jährige Jugendliche sitzt am Freitagabend allein zu Hause. Da geht der Opa zu ihm und sagt: "Junge, das ist so doch kein Wochenende! Als ich in deinem Alter war, bin ich in Paris gewesen. Da bin ich durch die Kneipen und Bordelle gezogen und habe es richtg krachen lassen. Und der Clou schlechthin: Ich musste nix dafür bezahlen. Paris ist der Wahnsinn!" Darauf der Enkel: "Das klingt ja super, Opa. Ich buche gleich eine Reise für n...
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Heiratet ein Mäuserich eine Elefantendame. Nach einiger Zeit wollen beide gern auch Nachwuchs haben. Sie stellen sich unter eine Kokospalme, der...
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DT-Lover
Bernd hat zum ersten Mal eine Freundin. Er liegt neben ihr im Bett, aber sie stellt sich noch immer ziemlich zickig an. "Ach Mann, nix darf ich machen, darf ich wenigstens meinen Finger in deinen Bauchnabel stecken?" "Meinetwegen!" Plötzlich ruft sie: "Bernd, das ist aber nicht mein Bauchnabel." "Häh, häh, das ist auch nicht mein Finger!"
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4 Nonnen kommen in den Himmel. Da werden sie, bevor sie durch das Himmelstor laufen dürfen, von Petrus gefragt,...
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4 Nonnen kommen in den Himmel. Da werden sie, bevor sie durch das Himmelstor laufen dürfen, von Petrus gefragt,...
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Warum kann Miss Piggy nicht b...
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Polle
Mann === Frau
Mann === Frau
Ich habe nie so richtig verstanden, warum Sexbedürfnisse von Männern und Frauen so unterschiedlich sind
Alle diese Geschichten von Mars und Venus... - und ich habe auch nie verstanden, warum Männer mit dem Kopf und Frauen mit dem Herz denken
Letzte Woche sind meine Frau und ich ins Bett gegangen.
Wir fingen an, uns unter der Decke anzufassen, zu streicheln, zu küssen...
Ich war schon sehr heiß und ich dachte das beruht auf Gegenseitigkeit, da die ganze Sache eindeutig sexuell orientiert war.
ABER genau in dem Moment sagte Sie zu mit:
„Hör zu, ich habe jetzt keine Lust Liebe zu machen, ich habe nur Lust, dass Du mich fest in deine Arme nimmst, mmh?“
Ich antwortete:
„WAAAAS?“
Sie sagte dann die Zauberworte:
„Du kannst einfach nicht mit den emotionellen Bedürfnissen einer Frau umgehen!“
Am Ende habe ich kapituliert und resigniert. Ich hatte in di...
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Ich habe nie so richtig verstanden, warum Sexbedürfnisse von Männern und Frauen so unterschiedlich sind
Alle diese Geschichten von Mars und Venus... - und ich habe auch nie verstanden, warum Männer mit dem Kopf und Frauen mit dem Herz denken
Letzte Woche sind meine Frau und ich ins Bett gegangen.
Wir fingen an, uns unter der Decke anzufassen, zu streicheln, zu küssen...
Ich war schon sehr heiß und ich dachte das beruht auf Gegenseitigkeit, da die ganze Sache eindeutig sexuell orientiert war.
ABER genau in dem Moment sagte Sie zu mit:
„Hör zu, ich habe jetzt keine Lust Liebe zu machen, ich habe nur Lust, dass Du mich fest in deine Arme nimmst, mmh?“
Ich antwortete:
„WAAAAS?“
Sie sagte dann die Zauberworte:
„Du kannst einfach nicht mit den emotionellen Bedürfnissen einer Frau umgehen!“
Am Ende habe ich kapituliert und resigniert. Ich hatte in di...
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Andi
Kein Witz, aber witzig:
1. Geh auf http://www.translate.google.de.
2. Stelle ein: Deutsch -> Englisch.
3. Tippe ein: "Du hast Kohlmei...
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1. Geh auf http://www.translate.google.de.
2. Stelle ein: Deutsch -> Englisch.
3. Tippe ein: "Du hast Kohlmei...
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Stoßrichtung
Gut wenn "Mann" weiß wo das Gesuchte zu finden ist.
Blasebalg
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Blasebalg
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Zwar nicht unbedingt ein Sexwitz aber trotzdem geil:
Ein Vater hat einen Hasen zum Abendbrot gemacht, verrät den Kindern aber nicht, was es gibt. Der kleine Junge isst mit viel Appetit:
&...
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Ein Vater hat einen Hasen zum Abendbrot gemacht, verrät den Kindern aber nicht, was es gibt. Der kleine Junge isst mit viel Appetit:
&...
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Eine Frau beschwert sich bei einem Freund: "Wenn wir einen Kerl aufreißen, werden wir gleich als Schlampe abgestempelt. Aber wenn ihr eine Frau...
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Blasebalg
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