Arschwischen
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Ich vermisse hier die Nulllagige Variante ,
wie sie noch in weiten Teilen der Welt üblich ist"
Bei der Luxusversion kommt aus einem dünnen Röhrchen Wasser mit dem man sich nach dem Säubern des Arsches dann die linke Hand säubert.
Die bleibt dann beim Essen unter dem Tisch
grüßt
Johnny, als Bremer natürlich dreilagig (Drei mal ist Bremer Recht)
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wie sie noch in weiten Teilen der Welt üblich ist"
Bei der Luxusversion kommt aus einem dünnen Röhrchen Wasser mit dem man sich nach dem Säubern des Arsches dann die linke Hand säubert.
Die bleibt dann beim Essen unter dem Tisch
grüßt
Johnny, als Bremer natürlich dreilagig (Drei mal ist Bremer Recht)
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Johnny
Aale-Dieter äußerte folgendes:Das Gute an meiner Ernährungsumstellung: 'Ne schöne, feste, braune, nicht riechende Wurst am Morgen.
artorn, und der Verbrauch von superw...
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Maulpisser äußerte folgendes:Das Gute an meiner Ernährungsumstellung: 'Ne schöne, feste, braune, nicht riechende Wurst am Morgen.
artorn, und der Verbrauch von superw...
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@Ole
Du hast richtig gehört: Ernährungsumstellung. Ich vertage Weizenprodukte, Kartoffeln, Reis und so irgendwie nicht mehr so richtig. Deswegen gibt's bei mir nur noch selten Nudel...
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Du hast richtig gehört: Ernährungsumstellung. Ich vertage Weizenprodukte, Kartoffeln, Reis und so irgendwie nicht mehr so richtig. Deswegen gibt's bei mir nur noch selten Nudel...
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4lagig und dazu superweich. Kaufe keine Marke, Die No-Name Produkte...
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Spyamp
4-lagig und das Günstigste aus dem Supermarkt.
Am Ort selber wird das vierlagige Papier in passender Länge abgerrisen und erneut gefaltet, so dass ich mir trotz der vier Lagen den Arsch dann manchmal m...
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Am Ort selber wird das vierlagige Papier in passender Länge abgerrisen und erneut gefaltet, so dass ich mir trotz der vier Lagen den Arsch dann manchmal m...
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Gefahrensucher
Ich muß meinem Sprühschiss Paroli bieten. Zumal ich nach dem kacken geil werde und dann meistens Huren aufsuche. 3-lagig, von Aldi, dann nachsäubern mit Feuchttüchern. Und dann noch mal mit dem 3-lagigen di...
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Bachmann69
Die Kimme wird nicht verwöhnt. Zwei Lagen Recyclingpappe reichen aus. Mittlerweile ist das Zeug ja meist weiss und weich. Ausserdem gibt's da ja noch diesen Trick... einfach das doppellagige Krepp knüdeln oder falten, dann klappt das meist ganz gut mit der Hygiene.
Das Probl...
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Das Probl...
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Ohne Feuchttücher nach dem Scheißen geht bei mir gar nichts, ...
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NaitsirhC
Zuhause gibt es das weiche Papier von Lidl oder Aldi mal 3 mal 4-lagig. Dazu liegen auch immer Feuchttücher griffbereit, die ich auch ab und zu nutze. Un...
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Bzw-ede
Kurt Kunde äußerte folgendes:...Und für Notfälle habe ich immer eine Rolle Küchenkrepp im Auto.
Küchenkrepp habe ich auch im Auto, allerdings für andere Zwecke!
Mein Arschwichverhalten hat sich nicht wesentlich verändert, seit meinem letzten Post zu dem Thema. Allerdings habe ich meinen Arsch mit...
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Ja, lass mich raten wofür Ansonsten ist Küchenkrepp schon ein echt vielseitig verwendbares Material. Da kannst auch den Außenspiegel mit putzen ... oder die Nase ... oder wenn Du untenrum niesen musst ... oder kannst das irgend so einem Schwachmaten, der auf dem Supermarktparkplatz durch besonders intelligentes Parkverhalten 2-3 Parplätze beansprucht schön in den Auspuff stopfe...
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Bzw-ede
Wenns geht 3-lagig weich, aber komme auch mit allen anderen Varian...
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Citylinerhc
Auch ich bevorzuge 3 Lagen Papier. Feuchttücher gibt es auf meinem Scheißhaus nicht. Wenn ich denke, dass mein Arsch nach dem Scheißen eine feuchte Reinigung braucht, gehe ich entweder u...
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DerRalf
Pickel-Piotr äußerte folgendes:oder ich spucke vor dem Arschwischen ins Toilettenpapier
Das habe ich auch noch nicht gehört, da hätte ich dann aber Angst meinen eigenen Finger im Arsch zu hab...
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NaitsirhC
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