Sex-Witze
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Ein Taxifahrer und ein Dieb sterben bei einem Verkehrsunfall und kommen in die Höll...
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Travis Bickle
...neulich ist mir doch tatsächlich mein Telefon am Strand abhanden gekommen, wo ich es wiedergefunden habe seht ihr hier:
http://www.resursadefun.ro/gi1_NOKIA_7210.htm
Cryptologist, der jetzt am liebsten andauernd tel...
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http://www.resursadefun.ro/gi1_NOKIA_7210.htm
Cryptologist, der jetzt am liebsten andauernd tel...
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Gast
Eine Frau geht zum Frauenarzt und klagt über Unterleibschmerzen. Dieser diagnostiziert einen chronischen Mangel an Sex und kolbt sie gleich mal richtig durch.
"So, das dürfte erst mal genügen, aber gehen sie zur Sicherheit noch zu meinem Kollegen im nächsten Zimmer." Die Frau geht zum Kollegen, aber auch er kann ihr nur bestätigen, daß die Schmerzen wahrscheinlich aus einem ...
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"So, das dürfte erst mal genügen, aber gehen sie zur Sicherheit noch zu meinem Kollegen im nächsten Zimmer." Die Frau geht zum Kollegen, aber auch er kann ihr nur bestätigen, daß die Schmerzen wahrscheinlich aus einem ...
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Die Tiere im Wald betrinken sich jeden Abend völlig sinnlos. Jeden Abend steigt eine tolle Party und am nächsten Tag geht es immer allen total schlecht.
Eines Abends sagt der Fuchs: "Tiere im Wald, so geht es nicht mehr weiter. Wir Tiere des Waldes sind ein Vorbild und das geht nicht, dass wir immer total betrunken sind!"
Also beschließen sie, ab heute nichts mehr zu trinken.
Am nächsten Tag geht der Fuchs eine Kontrollrunde machen. Der Bär ist zwar etwas schlapp, das Eichhörnchen hüpft schon etwas herum. Aber es geht allen besser.
Kommt er zum Hasen. Der hängt hinter dem Baum und kotzt sich die Seele aus dem Leib, ist total blau und völlig benommen.
Sagt der Fuchs: "Hase! Wir Tiere des Waldes haben gesagt, wir trinken nichts mehr!" Darauf der Hase: "Ja, es ...
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Eines Abends sagt der Fuchs: "Tiere im Wald, so geht es nicht mehr weiter. Wir Tiere des Waldes sind ein Vorbild und das geht nicht, dass wir immer total betrunken sind!"
Also beschließen sie, ab heute nichts mehr zu trinken.
Am nächsten Tag geht der Fuchs eine Kontrollrunde machen. Der Bär ist zwar etwas schlapp, das Eichhörnchen hüpft schon etwas herum. Aber es geht allen besser.
Kommt er zum Hasen. Der hängt hinter dem Baum und kotzt sich die Seele aus dem Leib, ist total blau und völlig benommen.
Sagt der Fuchs: "Hase! Wir Tiere des Waldes haben gesagt, wir trinken nichts mehr!" Darauf der Hase: "Ja, es ...
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hoidam
Habe ich vor kurzem mal so mitgehört.
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Herb the shaver
Hallo, mal was für User:
Sie brauchen einen Computer nicht einzuschalten um festzustellen, ob Windows ins...
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Sie brauchen einen Computer nicht einzuschalten um festzustellen, ob Windows ins...
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und hat ihren 4- jährigen dabei. Sie entschuldigt den Ausfal
und hat ihren 4- jährigen dabei. Sie entschuldigt den Ausfall des Babysitters und bitten den Arzt, ob der Kleine denn mit ins Sprechzimmer dürfe, er macht immer so einen Unsinn im Wartezimmer. Na gut, dann soll es eben so sein. Der Kleine bekommt einen Stuhl, von dem er alles gut sehen kann und es geht los.
"Na mein Kleiner, weißt Du denn, was der Onkel Doktor jetzt macht?" will d...
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"Na mein Kleiner, weißt Du denn, was der Onkel Doktor jetzt macht?" will d...
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Jogi
Einer paßt noch.
Der Flugkapitän macht seine Durchsage und vergißt das Mikro auszuschalten."Jetzt trinke ich erstmal einen Kaffe und dann kann mir die neue Stewardeß einen ...
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Der Flugkapitän macht seine Durchsage und vergißt das Mikro auszuschalten."Jetzt trinke ich erstmal einen Kaffe und dann kann mir die neue Stewardeß einen ...
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Was ist rot und fliegt durch die Luft? Die Binde Maja.
Was ist rot und fliegt durch die Luft?
Die Binde...
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Die Binde...
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Jogi
Ohne Worte
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HornyMan
Hallo
Ein Blinder will beim Schreiner anfangen. Sagt der Schreiner:"Wie soll das gehen, als Blinden können wir dich echt nicht brauchen!"Der Blinde: "Stellt mich auf die Probe, ich kenne jede Holzart am Geruch!"Okay, die Lehrlinge geben ihm ein Stück Holz, er riecht daran und sagt: "Deutsche Eiche, freistehend, März '84 gesch...
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Ein Blinder will beim Schreiner anfangen. Sagt der Schreiner:"Wie soll das gehen, als Blinden können wir dich echt nicht brauchen!"Der Blinde: "Stellt mich auf die Probe, ich kenne jede Holzart am Geruch!"Okay, die Lehrlinge geben ihm ein Stück Holz, er riecht daran und sagt: "Deutsche Eiche, freistehend, März '84 gesch...
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Hallo, einer geht noch.
Ein evangelischer Pastor ist zu Gast bei seinem katholischen Amtsbruder. Er führt den Pastor durch seine Kirche und zeigt und erklärt ihm die ganzen schönen Sachen. Plötzlich klingelt das Handy des kath. Pfarrers. Der Pfarrer muß sofort weg , um die Sterbesakramente zu erteilen. Er bittet daher den evangelischen Pastor für ihn die gleich stattfindende Beichte abzunehmen. Nach kurzem Disput willigt der Pastor, der keine Ahnung von der Beichte hat, ein ,und der Pfarrer gibt ihm ein Buch mit der Auflistung der Sün...
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Ein evangelischer Pastor ist zu Gast bei seinem katholischen Amtsbruder. Er führt den Pastor durch seine Kirche und zeigt und erklärt ihm die ganzen schönen Sachen. Plötzlich klingelt das Handy des kath. Pfarrers. Der Pfarrer muß sofort weg , um die Sterbesakramente zu erteilen. Er bittet daher den evangelischen Pastor für ihn die gleich stattfindende Beichte abzunehmen. Nach kurzem Disput willigt der Pastor, der keine Ahnung von der Beichte hat, ein ,und der Pfarrer gibt ihm ein Buch mit der Auflistung der Sün...
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Hallo
Ein Mann hat sich im Wald verlaufen. Nach vier Tagen ohne Bett und Essen findet er endlich ein kleines Haus im Wald. Er klopft an und ein kleiner, uralter Chinese öffnet ihm. Der Mann erklärt seine Notlage und der Chinese bietet ihm für eine Nacht ein Bett an und bittet ihn, gemeinsam zu abend zu essen. Der alte Chinese stellt ihm jedoch eine Bedingung. Seine Enkelin wohnt bei ihm und er möchte auf keinen Fall, dass irgendein Gast sie auch nur berührt.
Der Mann nimmt die Einladung an und geht auf die etwas wunderliche Bedingung ein.Der alte Chinese warnt ihn wieder und wieder - wenn er seine Enkelin auch nur berühren würde, so müßte er einen schrecklichen dreiteiligen Horrortest überstehen.Der Mann willigt nochmals ein und freut sich auf das Essen und sein Bett. Beim Abendessen kapiert der Mann, was es mit der seltsamen Drohung auf sich hat, die kleine Enkelin des alten Chinesen ist n...
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Ein Mann hat sich im Wald verlaufen. Nach vier Tagen ohne Bett und Essen findet er endlich ein kleines Haus im Wald. Er klopft an und ein kleiner, uralter Chinese öffnet ihm. Der Mann erklärt seine Notlage und der Chinese bietet ihm für eine Nacht ein Bett an und bittet ihn, gemeinsam zu abend zu essen. Der alte Chinese stellt ihm jedoch eine Bedingung. Seine Enkelin wohnt bei ihm und er möchte auf keinen Fall, dass irgendein Gast sie auch nur berührt.
Der Mann nimmt die Einladung an und geht auf die etwas wunderliche Bedingung ein.Der alte Chinese warnt ihn wieder und wieder - wenn er seine Enkelin auch nur berühren würde, so müßte er einen schrecklichen dreiteiligen Horrortest überstehen.Der Mann willigt nochmals ein und freut sich auf das Essen und sein Bett. Beim Abendessen kapiert der Mann, was es mit der seltsamen Drohung auf sich hat, die kleine Enkelin des alten Chinesen ist n...
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Das großartige Zeltfest...
Einmal im Jahr is in jedem Dorf der Ausnahmezustand. Diese Orgie heißt
dann Feuerwehr-, Schützen-, oder Sängerfest oder meinetwegen auch
Hühnerwämserball, is vollkommen egal, weil is alles dasselbe. Dann wird nen
Zelt aufgebaut irgendwo und mindestens drei Tage getestet, wieviel
Ballerbrühe die alte Karkasse noch aufsaugen kann.
Fängt meist schon Tage vorher an, mit Kränzeflechten, Birkenbraken anne
Verkehrsschilder nageln oder weiß der Henker: Hauptsache mit'n Trecker
rumnageln und Kiste Bier dabei.
Während die Männer in der Wildnis das gefährliche Tannengrün erlegen,
sitzen die Weibchen im Kreis und basteln daraus meterlange Kränze. So wird
die traditionelle Rollenteilung gefestigt und keiner kommt auf dumme Gedanken.
Die Sitte des Kränzens is uralt. Früher bein Schützenfest kamen immer
mehrere Leute zu Tode: Kaputtgesoffen, anner Theke totgetrampelt oder anner
achten Bratwurst erstickt. Ja, und weil das ganze Dorf nach'n Zeltfest zu
tattrig war, um nen Kranz für die Beerdigungen zu flechten wurden die
vorher auf Vorrat fertiggemacht. Musste man Montag dann bloß noch auf Ende
schneiden das Gestrüpp, Papierblume dran und ab nach'n Friedhof. Heute
gib's ja kaum noch Tote bei Zeltfesten, nich mal mehr Schlägereien - die
warn ja früher der Höhepunkt.
Die Schlägerei is die Form, in der der Mann vom Lande einem andern sagt,
dass er ihn lieb hat. Und nach der Massenschlägerei in der Sektbar waren
alle Männer Blutsbrüder. Doch die soziale Kälte is auch auf'm Dorf zu
spüren: Keiner haut mehr dem anderen einfach so einen in die Fresse.
Ein heimlicher Höhepunkt beim Zeltfest ist der spontane
Geschlechtsverkehr an der Rückwand vom Festzelt. Wenn die Kerle zum Pissen
irgendwo ins Gebüsch verschwinden, erinnern sie sich plötzlich, dass sie
nich bloß ein Loch im Kopp haben, wo man Bier reinschütten kann, sondern
dass es zwischen den Beinen auch wieder rauskann. Und mit dieser
verkümmerten Restexistenz hatten sie früher doch auch immer viel Spaß. Und
jetzt schlägt die erotische Phantasie gnadenlos zu: Sex ohne sich groß ausziehen zu müssen,
is das allergrößte. Hose is eh noch auf vom Pissen, quasi die halbe Miete.
Jetzt fehlt bloß noch die Gelegenheit. Doch da siehts dann finster aus:
Die Anzahl der willigen Tanten, die teilentblößt an der Zeltwand lehnen,
hält sich doch in Grenzen. Und so laufen Dutzende von halbbesoffenen Typen
mit offener Buchse hinterm Zelt rum und verstehen die Welt nich mehr. Müsst
Ihr mal drauf achten, so ab 23 Uhr etwa geht's los: dann schleichen hier
überall die Männer durchs Unterholz.Offiziell wollen sie natürlich nur zehn
Liter Gerstenaufguss nach draußen bringen, in Wahrheit sind sie auf Suche
nach erotischen Abenteuern. Es gibt auch Männer, die gehen zum Pinkeln in
den Toilettenwagen, die haben die Hoffnung schon aufgegeben, dass da
draußen in der Wildnis noch irgendwas zu löten wäre.
Aber auch bei den andern sieht die Realität nich besser aus: Nach dem
Strullen kommen sie total gefrustet wieder zurück ins Zelt. Früher entlud
sich dann der Frust in einer homoerotischen Ersatzbefriedigung: Der
Massenschlägerei.
Haben wir schon gesehen: Gibs heute kaum noch.
Was bleibt also: Das EINE: Körper stillegen durch Alkoholzufuhr. Das hört
sich einfach an, isses aber nich, weil beim Zeltsaufen gibt es festgelegte
Rituale, die man unbedingt beachtet muß:
1.
Ein Bier b...
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Einmal im Jahr is in jedem Dorf der Ausnahmezustand. Diese Orgie heißt
dann Feuerwehr-, Schützen-, oder Sängerfest oder meinetwegen auch
Hühnerwämserball, is vollkommen egal, weil is alles dasselbe. Dann wird nen
Zelt aufgebaut irgendwo und mindestens drei Tage getestet, wieviel
Ballerbrühe die alte Karkasse noch aufsaugen kann.
Fängt meist schon Tage vorher an, mit Kränzeflechten, Birkenbraken anne
Verkehrsschilder nageln oder weiß der Henker: Hauptsache mit'n Trecker
rumnageln und Kiste Bier dabei.
Während die Männer in der Wildnis das gefährliche Tannengrün erlegen,
sitzen die Weibchen im Kreis und basteln daraus meterlange Kränze. So wird
die traditionelle Rollenteilung gefestigt und keiner kommt auf dumme Gedanken.
Die Sitte des Kränzens is uralt. Früher bein Schützenfest kamen immer
mehrere Leute zu Tode: Kaputtgesoffen, anner Theke totgetrampelt oder anner
achten Bratwurst erstickt. Ja, und weil das ganze Dorf nach'n Zeltfest zu
tattrig war, um nen Kranz für die Beerdigungen zu flechten wurden die
vorher auf Vorrat fertiggemacht. Musste man Montag dann bloß noch auf Ende
schneiden das Gestrüpp, Papierblume dran und ab nach'n Friedhof. Heute
gib's ja kaum noch Tote bei Zeltfesten, nich mal mehr Schlägereien - die
warn ja früher der Höhepunkt.
Die Schlägerei is die Form, in der der Mann vom Lande einem andern sagt,
dass er ihn lieb hat. Und nach der Massenschlägerei in der Sektbar waren
alle Männer Blutsbrüder. Doch die soziale Kälte is auch auf'm Dorf zu
spüren: Keiner haut mehr dem anderen einfach so einen in die Fresse.
Ein heimlicher Höhepunkt beim Zeltfest ist der spontane
Geschlechtsverkehr an der Rückwand vom Festzelt. Wenn die Kerle zum Pissen
irgendwo ins Gebüsch verschwinden, erinnern sie sich plötzlich, dass sie
nich bloß ein Loch im Kopp haben, wo man Bier reinschütten kann, sondern
dass es zwischen den Beinen auch wieder rauskann. Und mit dieser
verkümmerten Restexistenz hatten sie früher doch auch immer viel Spaß. Und
jetzt schlägt die erotische Phantasie gnadenlos zu: Sex ohne sich groß ausziehen zu müssen,
is das allergrößte. Hose is eh noch auf vom Pissen, quasi die halbe Miete.
Jetzt fehlt bloß noch die Gelegenheit. Doch da siehts dann finster aus:
Die Anzahl der willigen Tanten, die teilentblößt an der Zeltwand lehnen,
hält sich doch in Grenzen. Und so laufen Dutzende von halbbesoffenen Typen
mit offener Buchse hinterm Zelt rum und verstehen die Welt nich mehr. Müsst
Ihr mal drauf achten, so ab 23 Uhr etwa geht's los: dann schleichen hier
überall die Männer durchs Unterholz.Offiziell wollen sie natürlich nur zehn
Liter Gerstenaufguss nach draußen bringen, in Wahrheit sind sie auf Suche
nach erotischen Abenteuern. Es gibt auch Männer, die gehen zum Pinkeln in
den Toilettenwagen, die haben die Hoffnung schon aufgegeben, dass da
draußen in der Wildnis noch irgendwas zu löten wäre.
Aber auch bei den andern sieht die Realität nich besser aus: Nach dem
Strullen kommen sie total gefrustet wieder zurück ins Zelt. Früher entlud
sich dann der Frust in einer homoerotischen Ersatzbefriedigung: Der
Massenschlägerei.
Haben wir schon gesehen: Gibs heute kaum noch.
Was bleibt also: Das EINE: Körper stillegen durch Alkoholzufuhr. Das hört
sich einfach an, isses aber nich, weil beim Zeltsaufen gibt es festgelegte
Rituale, die man unbedingt beachtet muß:
1.
Ein Bier b...
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Mustang
Hallo
Eine dicke Frau geht zur ersten Untersuchung zum Frauenarzt. Dieser erklärt ihr den Stuhl und wie sie sich draufzusetzen hat. Die Frau steigt mühsam auf de...
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Eine dicke Frau geht zur ersten Untersuchung zum Frauenarzt. Dieser erklärt ihr den Stuhl und wie sie sich draufzusetzen hat. Die Frau steigt mühsam auf de...
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